Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.

Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
- Слушай, тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян.

По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.

- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?

Добавлено (2007-01-05, 4:14 Pm)
---------------------------------------------
Хочешь я бред сивой кабылы напишу?

Сивая Кобыла обижена: стараешься улыбнуться людям пошире, а они вот что придумывают – «отпор врагу»! Руку для поцелуя протягиваешь – считают, что попрошайничаешь, покажешь длину ноги и ширину балетной растяжки – вообще обзываются сразу, «козлит», говорят... Ни внимания, ни уважения!

«Лошади очень легко пугаются и подвергают всадника опасности, кидаясь на него или прыгая с ним в сторону. В такой ситуации самой распространенной ошибкой наездника является попытка «натянуть удила»

Сивая Кобыла негодует: да что ж такое, чуть что, так все лошади виноваты! А, знаете, что
бывает, когда наездники пугаются и прыгают на лошадь или с лошадью в сторону??? Тут уж натягивай удила, не натягивай

«Если у вас крупная лошадь, то на ней достаточно ездить верхом раз в неделю. Владельцам же чистокровных лошадей приходиться мириться с «нелегкой долей» совершать верховые прогулки ежедневно»

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...

Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

Ковбой, слегка в нетрезвом состоянии, выходит из бара, вскакивает на лошадь, пришпоривает- лошадь ни с места. Посылает сильнее- от лошади никакой реакции. Бьёт лошадь кнутом, лошадь не произнося никаких звуков падает на бок. Ковбой кое- как встаёт. Лошадь медленно, нехотя поднимается, смотрит с презрением на ковбоя: - ну, сколько раз тебе говорить... ДЕРЕВЯННАЯ Я!!!

Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!

Едет мужик в телеге. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего везешь-то? Он шепотом:
- Овес...
- А почему шепотом?
- Что бы лошадь не услышала!

Владелец скаковой лошади недоволен результатом последней скачки. Он сердито спрашивает жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Мог бы, но правила запрещают слезать с лошади!

Бегает ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает:
-ежик, ты чего смеешься?
-а ты побегай, тоже смешно станет. Лошадка бегает,бегает,но не смеётся, уже запыхалась, подходит к ёжику и спрашивает:
-Ёжик, ну расскажи, почему ты смеешься? Ёж удивленно отвечает:
- А тебе что,травка пузико не щекочет?

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!"

...жестоко конечно...ну да ладно...

У психиатра. "Доктор, я убежден в том, что я спортивный жеребец. Вы могли бы мне помочь?"
- "Несомненно, но имейте в виду, что лечение займет немало времени и будет стоить Вам больших денег."
- "О, об этом можете не беспокоиться! Позавчера я выиграл Гран При!"

Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага - скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!"

- Ты кто такой????
- Тыгыдымский конь!
- Ну и вали отсюда!
- Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым.....

Ковбой едет на лошади. По дороге маленький ручеек. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул, едет дальше. Какнавка маленькая на тропинке.
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул. Дальше ущелье огромное. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливаетчся у края обрыва, поддает задам, ковбой летит. Лошадь:
- Ты ковбой, ты и прыгаЙ!!!

Лошадь садится за барную стойку и говорит:
- Мне, пожалуйста, неразбавленное виски. Сидящий рядом ковбой за этим всем наблюдает. Лошадь выпивает и заказывает еще. Снова выпивает и заказывает новую порцию Выпивает и говорит:
- эээ, дайти мне , пжжалуста, стакан молока. Выпивает. Ковбой ее спрашивает:
- ты чего, лошадь, вообще делаешь? Почему такой переход?
- Ой, я когда напьюсь, ТАКАЯ ДУРА!

У английского лорда спрашивают:
-Почему у вас только одна шпора? Он отвечает:
- А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать?

- А я вчера на ипподроме был...
- И как там? - Нагнулся шнурок завязать
- седло накинули...
- И???
- Вторым пришел...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел
- лошадь дунула первой...

Грязь , такой ужасно жаркий день...Мужик идет рядом с телегой , весь в поту .....и размышляет
-никогда еще на моей памяти небыло такого жаркого дня лошадь :
- да.....и на моей мужик :
- ой ! никогда не слышал чтобы лошади разговаривали ! телега :
- и я тоже !

-Сэр, у Вас сидячая работа?
-Ну, как вам сказать...я жокей!

Едет ковбой на лошади,видит-яма.Ковбой думает-"Я ковбой,я перепрыгну"!Перепрыгнул.
Едет дальше,видит-еще яма.Думает :-"Я ковбой,я перепрыгну!"Перепрыгнул.
Едет еще дальше,видит-еще одна оогромнаая яма!!!Ковбой думает-"Я ковбой,я перепрыгну!"Его конь оборачивается и говорит-"Ты ковбой,ты и прыгай!"

Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит:
"Дайте следующую лошадь, эта кончается!"

***
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!

***
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

***
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

***
Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!

***
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"

***
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

***
- Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...

***
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

***
Дали задание биологу, математику и физику рассчитать какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На выполнение выделили месяц. Через месяц приходят и проверяют результаты.
Биолог говорит:
- Я замерил физиологические показатели всех лошадей, лучше всех лошадь под номером 3.
Математик говорит:
- Я проанализировал статистические данные по результатам скачек за последние полгода. Наибольшую вероятность победить имеет лошадь номер 2.
Физик говорит:
- А я построил модель сферической лошади в вакууме...

***
Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
***
Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь . Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.